J'aime pas mon prénom. Pas plus que je ne m'aime moi, comme ça, ça règle pas mal de choses. Je suis difficile à cerner parce que moi-même, je ne me comprends pas toujours. Du coup, ça fait peur à pas mal de monde, et je les comprends. Je suis moderne, sans doutes trop. J'aime mon ordinateur, c'est mon Journal Intime. Parce que grâce à lui, je peux parler aux personnes qui savent réellement m'aider comme il le faut. Je peux écrire dès que je veux, quand j'ai pas de papier à portée de main. Je l'aime aussi parce que je peux modifier mes photos à ma guise et que ça me plait. J'aime faire des photos, écouter ma musique tard dans la nuit, les couvertures rabattues jusqu'au menton. C'est difficile à expliquer, mais il y a des moments où ils m'intimident, voilà tout. J'ai du mal à exprimer mes sentiments à tout vent, c'est plus facile avec les mots par écrit, parce que là je peux les choisir comme je veux, les mots exacts qui correspondent. Je n'ai pas de genre pré défini. Je dessine de temps à autre, quand ça me prend. Je n'arrive pas à m'obliger à représenter quelque chose. Il faut que l'envie me prenne et que le crayon glisse tout seul sur le papier, sinon rien ne viendra. De toute manière, si j'essaie de me forcer, ça ne donnera que des boulettes de papiers dans le fond de ma poubelle. Ma chambre est mon monde, ma tête, ma vie. Quand elle est en bordel, je suis pareil. C'est excitant, enivrant. J'aime farfouiller sur le net et trouver de nouvelles musiques, de nouvelles images, de nouveaux textes qui font réfléchir. Dénicher des nouveautés et les partager, c'est plaisant. Je ne suis pas une personne poussée à l'extrême, je suis loin d'être parfaite, encore moins un exemple ou un truc du genre. Je ne suis pas fière de moi, de ce que je suis ou de ce que je fais, je n'ai aucune prétention. J'essaie juste de mener mon petit bonhomme de chemin jusqu'à sa fin. C'est aussi simple que ça. Mes amis ne sont pas très nombreux, mais je les aime. Ils sont là pour moi et je veux l'être autant pour eux. J'espère que j'y arrive. J'ai parfois l'impressions d'avoir trois ans à m'émerveiller devant tant de choses, mais je suis bien dans cette part d'enfance qui me tient tant à c½ur. J'aime aller à une soirée où je sais que j'y connais des gens, où je sais que je ne me retrouverai pas livrée à moi-même plus de dix minutes. Je déteste la solitude autant que je l'adore, le tout est de voir dans quelles circonstances. J'aime aller boire un verre entre amis, pour rire, parler, se souvenir. J'aime me balader, avec des gens que j'aime, et rire comme si c'était la première fois que ça m'arrivait. J'aime m'allongé dans l'herbe. Je suis une gosse, trop souvent. Tant pis si ça ne plait pas. Je fume de temps a autres, c'est piour moi une facon de me pauser. Je ne me drogue pas et je ne me suis jamais droguée. Je bois, mais jusqu'à la limite du raisonnable. Je ne vais nulle part en prévoyant de me bourrer la gueule et de me vider les tripes. Jamais. J'ai souvent l'impression que le temps s'enfuit et m'oublie derrière lui. Ça m'éc½ure. Je déteste la période « Ado à problème » parce que c'est la phase où on se pose trop de question. J'ai souvent l'impression que d'un seul regard, les gens me jugent et me collent une étiquette. Ça me fout la bile au fond de la gorge tellement j'en ai peur. Je ressens cette impression de honte de moi, de ne pas être à la hauteur des autres. Il m'arrive souvent de regretter les conversations eues avec d'autres, et de rejouer la scène dans ma tête avec les bons dialogues. C'est une façon d'exprimer mes remords ou mes regrets. J'ai peur du futur, du destin, de demain. Je n'ai jamais su expliquer les yeux dans les yeux pourquoi j'allais pas bien, quel était mon problème, pourquoi je pleurais, pourquoi j'étais triste. Trop de honte, trop de peur, trop d'appréhension, sans doutes trop d'orgueil. Tout ça. J'ai toujours voulu avoir un don particulier pour qu'on m'envie. Oui, c'est pathétique. Du coup, c'est moi qui envie les autres, à défaut du contraire. Ridicule. J'aime les appareils photos normaux. Ceux où l'on n'a pas l'occasion de refaire trois fois la même prise pour être certain qu'on aurait pas un défaut quelconque. L'immortalisation immédiate. Le cliché n'en est que plus splendide. Une fois que je suis attachée à quelqu'un, ça dure. Je me fais vite du souci pour les gens, et quand ils ont un problème, j'ai peur de ne pas trouver les mots exacts ou les gestes qu'il faut pour les aider. En cours, j'aime observer les têtes des gens, leur concentration, leurs distraction, leur coups d'oeils sur un tel, leur rapidité à recopier le devoir pour le prochain cours, à se gratter derrière l'oreille ou simplement à pioncer discrètement. J'aime écrire mes pensées pendant les cours ou faire la conne. J'aime regarder les séries stupides telles que Gilmore Girls, Dr House, et bien d'autre. Ça donne l'impression que notre vie n'est rien, mais j'aime quand même. J'aime les anciennes boutiques,ces endroits ou ca sent le vieux, tous ces écrits, ça me fait rêver. Je hais le Shopping, je perds tellement vite patience que ça énerve les autres. Je claque mon argent trop vite et ça me désespère. J'ai le projet de partir avec une organisation non gouvernementale dans pas trés longtemps, peut être en Inde, qui sait. Je rêve d'une vie ailleurs... Je rêve d'une vie plus simple.
Je rêve de trop de choses.
Je rêve de trop de choses.
